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夫妻 | 做了父母,也别忘了相爱
编辑时间:2018-06-07 打印本稿


《朗读者》里,出现过许多关于爱情的桥段,其中有一期嘉宾读到了中国翻译家朱生豪写给夫人的情诗:“我一天一天明白你的平凡,同时却一天一天愈更深切地爱你……


这几年,听到过不少妈妈叨念孩子的生活和教育、一直在数落着丈夫。也听说过不少爸爸一边看着妻子照顾孩子,一边对一些小差池横挑鼻子竖挑眼。


为什么我看尽了你的平凡,却没有更爱你?


 

从何时起,我们忘了相爱?


有妈妈曾经抱怨说,老公还是不要回来的好,在家里坐在沙发上,经常觉得很嫌弃,宁愿他在外面工作,眼不见为净。


曾经两个人在厨房里嬉笑做饭的场景,早就化作了一人旁观一人操劳。



有了孩子后,妻子把所有精力都扑在了孩子的身上,旁人几乎插不进手。丈夫觉得自己少做少错,也懒得被人数落,便索性成为一座摆设。


中国式家庭中,太多人不知道如何表达和沟通,只会默默付出和不停地埋怨。孩子成为维系婚姻的唯一纽带,当婚姻面对挫折和坎坷的时候,往往人们会说:“算了算了,为了孩子。”


夫妻之间的纽带本该是感情,却只剩下关系。所以,不少父母在孩子出国或者上大学后,突然就离了婚,因为不知道如何与对方一起继续生活。


没有爱情,只有孩子的婚姻,就像一只只剩下空壳的巨兽,存在但毫无生气。



 

好的婚姻,是和同一个人不断地相爱


公司里有个同事,将近半百之年看起来像是个二三十岁的小姑娘,脸上时常带着少女般的红润。同事孩子已经快大学毕业了,老公依然天天都来接她下班,生活中也充满宠爱,那种幸福,是真真快要溢出来了。


他们时不时表露出热恋的人才常见的小互动,比如拍拍肩,拉拉手,彼此快速亲吻,看着对方微笑。我们偶尔带着艳羡亦或是一点酸酸味打趣:你们是要谈了一辈子的恋爱啊!?


她说,婚姻里的爱情需要经常翻新这就像美国女作家Mignon McLaughlin曾经说过:”好的婚姻,就是和同一个人不断相爱。“



“成熟爱情中的两人,要建立新的人格边界才能产生更多容纳对方的空间,在保持距离、尊重空间的前提下,双方由恋爱者变成生活同盟者。爱情婚姻如果要长久,新建立的人格边界必须被拉得更大更广,不断拓展自身,共同寻找力量,获取方法并解决,一步步让生活向前。“


没有人是一成不变的,夫妻也是。原本彼此吸引的特质会因为年纪和环境发生变化,要维持婚姻,必须学会如何重新认识彼此,让自己一次又一次地爱上对方。



 

有了孩子,我们依然是彼此的朋友


钱钟书曾用一句话,概括他与杨绛的爱情:“绝无仅有的结合了各不相容的三者:妻子、情人、朋友。”


朋友之间可以一起谈论爱好、电影、精神生活,计划些有趣的事。但是有孩子的夫妻往往只是谈论家庭分工、经济预算、孩子教育。


有了孩子后,很多夫妻忘记了做朋友的乐趣,只剩下了鸡毛蒜皮和忧虑麻烦。


夫妻两人共享娱乐的多少与他们的婚姻的幸福程度有重大关系。如果能够确保夫妻共度快乐时光的质量数量,良好的夫妻关系就能够得到维持。


哪怕忙到无法脱手孩子,夫妻也可以定期安排你们共同喜欢的活动,或制造两人喜爱的事情/话题,亦或是面对同一“目标”而努力的关于你们的秘密回忆,而不只是陪着孩子去游乐场。


一段长久婚姻和爱情,是友情般的相处。要经常有机会维持彼此共同的兴趣爱好和话题。


 

父母相爱,是孩子一生的福气


苏联教育学家苏霍姆林斯基曾说:“父母自身的行为对孩子有重大影响,不要以为只有你教导孩子和吩咐孩子的时候,才是在教育孩子;在你们生活的每一瞬间,甚至当你们不在家的时候,都是在教育孩子。你们怎样穿衣、怎样跟人谈话、怎样吃饭、怎样看报纸……所有这一切,对孩子都有很重要的意义。”


其中也包括,父母怎样对待彼此。



有个聚会上,大家问小男孩:爸爸最喜欢谁?他想也不想就回答:妈妈。我至今都能回忆起他脸上洋溢的幸福微笑。这种内心的安全感,是任何东西都无法替代和给予的。


都说父母是孩子的镜子。如果父母共同参与家庭活动、彼此心平气和地聊天、解决问题,孩子未来也会追求这样的家庭氛围。但如果夫妻互相挑剔职责,儿女很可能也会用这种方式对待未来的另一半,这样的代价是惨痛的。


相爱的父母,会告诉孩子,什么叫和睦、什么叫宽容、什么叫沟通。父母彼此的沟通技巧、增进感情的方法,暖意融融的氛围,都会对孩子产生深远的影响。

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