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【龅牙兔推送】四招提高孩子交友质量,最后一招你一定想不到。
编辑时间:2018-03-19 打印本稿

作者简介

星星园长

龅牙兔岳阳园执行园长

资深儿童情商训练师

专业家庭教育顾问

心理健康教育专业  学士学位

擅长儿童个性化教育、注重培养孩子的综合能力



在面对孩子交友时,家长们总会有许多的担忧。比如我们小时候都常被爸爸妈妈叮嘱要多和成绩好的玩,别和调皮捣蛋的接触。

许多龅牙兔的家长也会来咨询我一些关于孩子交友的困扰,经常会碰到这样的情景:

情景一:

我女儿3岁了,有个4岁多的女孩最近总来和她玩,她们在一起玩了几天我发现那个女孩非常任性,还特别爱哭,小孩特别爱模仿,我怕我女儿也变成那样,所以我不想让她和那个女孩玩。但那女孩特别缠着我女儿,我怎么都躲不开她,我又怕过分阻止她们来往影响我女儿的社交能力,请问我该怎么办?

情景二:

我的孩子4岁了,男孩,外向。我们平时教育的还可以,习惯也比较好。他喜欢交朋友,但是现在我感觉有的孩子缺点毛病特别多,和他们一起玩,怕其他孩子把不好的习惯传染给他,这种担心多余吗?他该怎样选朋友呢?

情景三:

我女儿已经读三年级了。她很容易就跟其他小朋友变熟,在学校也有很多朋友。但是现在随着孩子越来越大,我也渐渐有些担心了,怕她在学校交一些可能比较调皮的朋友。想起自己小时候,我父母也经常跟我说,不要跟成绩不好的玩。我当时还很鄙视他们这个想法,但是到现在我也有这样的想法了,很希望她多跟成绩好的小朋友玩,不知道其他父母们会不会有这样的想法?另外,我到底要不要干涉孩子交朋友呢?

从前的家长在传统思想的影响下是倾向于干涉孩子交友的,“近朱者赤近墨者黑”是他们的基本理念,“昔孟母,择邻处”是他们的解决方式。但随着社会的发展,孩子的交友环境也越发复杂,简单的干涉已经没法完全消除孩子受到的负面影响。而教育理念的更迭,也让很多的家长开始变得“佛性”,开始放手。在这两种教育思想的影响下,有些家长就会开始纠结,到底是干涉还是不干涉呢?

其实答案从来都不是在”干涉“与”不干涉“中二选一

孩子在成长过程中,尤其在上了幼儿园之后,同伴交往的需求会越来越强,也逐渐对身边的小朋友有了亲疏远近,逐渐建立起自己的朋友圈。而且,孩子对“朋友”的概念的确是从“与朋友做相同的事”开始。就像很多家长所说的,孩子喜欢模仿同伴的行为。能够理解爸爸妈妈希望孩子身边都是“好的榜样”,来学习和影响自己的孩子,养成好的行为习惯。而若身边有“坏榜样”就希望尽量帮助孩子屏蔽。

但事实上你会发现,在如今的社会环境中,无论你如何费心尽力地给孩子挑选学校、挑选班级、甚至挑选朋友,孩子的身边一定会遇到各种各样的小伙伴。有的好静,有的好动,有的听话礼貌,有的调皮任性。你想要一直给孩子做选择、为孩子屏蔽掉“不好”的伙伴和影响并不是长久之计。一味对同伴、环境进行抱怨和焦虑,并非解决问题的办法。

那面对孩子的交友,家长到底可以做些什么呢?接下来我就结合龅牙兔的情商教育教大家四招。


一、用”行为与后果“替代指责与训斥

很多家长担心孩子交友不慎,会学到很多不好的行为,比如打人、说脏话等等。这一现象在3-6岁的孩子中确实比较普遍,这个年龄段的孩子很多行为都是通过模仿获得的。但这个阶段的孩子去模仿他人的一些负面行为时,并不是因为孩子本身带着某种负面目的,而恰恰相反的是,孩子在模仿时,本身是“漫无目的”的。仅仅是因为孩子看到这种行为体现出了某种力量——能达成某种目的,或引发他人的情绪反应。

我之前看过一个育儿节目,当电视台的人在拍摄一家人的生活日常时,刚好碰到母子之间发生冲突,妈妈催促9岁的儿子不要看电视里赶紧去写作业,不耐烦的孩子把遥控器一摔就冲回房里了,妈妈追到房门口训斥孩子态度不好。这时3岁的妹妹在旁边看到后,把自己手里的玩具也用力扔到地上,然后“咯咯”地笑了。这个场景中妹妹之所以模仿哥哥摔东西的行为,其实就是看到这种行为引发了妈妈强烈的情绪反应,让她觉得这种行为是有力量的。

而很多家长看到孩子学会了一些负面行为时,就会火急火燎地去指责和训斥,但这时家长的情绪反应反倒会进一步让孩子感受到这些行为的力量,从而继续采取这些行为。

正确的做法是让孩子看到和感受到自己行为带来的后果。

有一次周末乐园里几个营队同时下课,十几个孩子都在小桌子前玩积木。有一个5岁的男孩总是扔积木把其他小朋友搭的弄倒,几次之后就有个3岁多的小女孩被弄哭了。我安抚了被弄哭的孩子后,就蹲到了那个5岁男孩身边跟他说:“乐乐(化名),你刚才扔积木把那个小妹妹的积木弄倒了,你看她刚才都难过得哭了。”

乐乐看了一眼不远处仍然有些抽泣的小女孩,嘴巴一撇:“我就喜欢扔,就要把她搞哭。”

我继续说:“可你这么做他们就不愿意跟你一起玩了,没有人喜欢自己搭的积木总是被人弄倒,你也不喜欢吧?”

乐乐稍微愣了一下,从他的眼神里能明显感觉到他有些后悔,但嘴上仍然逞强:“不跟我玩就不跟我玩,我自己玩。”

我看他那逞强的样子强忍着笑意跟他说:“那好吧,那你就先自己一个人玩。等你什么时候决定不再故意弄倒别人的积木时,你可以来加入我们一起玩,到时候我们会欢迎你的。”说完我就领着其他小朋友稍微远离了他一点继续玩了起来。

过了一会,当我们在比赛谁的积木搭的高的时候,乐乐主动凑了过来,自信地说:“我能搭得比你们都高。”

我顺势拉着乐乐到了孩子们中间问他:“乐乐你现在是想和我们一起玩么?那你能保证不故意弄倒别人的积木么?”乐乐认真地点了点头。然后我在征得其他孩子同意的前提下,让乐乐加入了进来。果然,在接下来的游戏中,乐乐就没有再出现过之前的行为了。

当孩子打了人后让孩子看到被打的小朋友在很难过的哭,或者很愤怒地还了手,让他知道这种行为会伤害别人甚至伤害自己;当孩子说了不好听的话后让孩子看到老是说脏话会很让人讨厌,别人都不跟他说话不跟他玩。这个过程中父母不去指责和训斥孩子,而是让孩子自己感受到负面后果。这样孩子才会真的改变,而不是为了避免父母责骂而伪装,甚至为了激怒父母而变本加厉。

二、树立交友标准让孩子自主选择

当孩子大一点进入小学之后,交友的需求会大幅提高,交友的环境也越发复杂。这一时期孩子的关注点也开始从亲子关系转移到同伴关系上来,再加上孩子每天在学校生活的时间远长于家庭,我们也没办法时刻地“监控”孩子。所以这个时候给孩子树立一个正确的交友标准,让孩子自己去选择交友对象就非常重要了。

但这个过程中常见的一 个误区是父母硬塞给孩子一套过时或者刻板的择友标准,而不顾及孩子的感受。比如要和成绩好的玩,和听话的玩,甚至多和班干部玩等等。殊不知孩子交了某个朋友,一定是因为这个朋友身上有某样东西很吸引孩子。可能是风趣幽默的语言,可能是活泼开朗的性格,可能是篮球打得好的能力。反倒是成绩好、听话、当班干部这些“功利化”的东西,孩子是不太在乎的。

正确的做法是跟孩子聊聊他们的朋友,他们喜欢一起玩的人。去看看这些人身上有什么优点是吸引孩子是值得学习的,引导孩子把这些品质作为今后交友的标准。如果孩子的朋友身上有一些不太好的行为,也可以带着孩子一起分析分析这些行为会带来哪些后果,可能的话甚至可以和孩子一起想想办法帮助他的朋友改掉这些行为。这会比直接全盘否定孩子的朋友要有效得多。

三、全面提高情商,适应社交压力

当然,哪怕帮助孩子树立了交友标准,也很难完全避免孩子在与朋友交往的过程中去学会一些负面行为。而对于中小学生来说,这些负面行为的习得还不仅仅是源于模仿,更多的是源于社交压力。比如当身边所有的同学都在讨论王者荣耀时,那些本来不玩的孩子就会感受到压力——被群体边缘化、小众化;又比如你身边的小团体出于兴趣开始尝试吸烟,而你拒绝的话,就会受到他人“不合群”的评价,甚至被驱逐出小团体的威胁。在这些情况下孩子就会很容易习得一些负面行为——沉迷游戏,打架,抽烟喝酒,甚至逃学都是如此。

在这钟情况下想要不受影响,最重要的就是两钟非常关键的情商能力——自我认知和社交技巧。一个有着良好自我认知的孩子,不会因为担心不合群而去迎合别人,因为他们知道自己真正喜欢和想要的是什么,会坚守本心。而一个有着良好社交技巧的孩子,会知道在面对别人要求自己做不喜欢的事情时,如何去拒绝。

不过这些能力的培养远非一朝一夕,有机会我再详细讲讲。

四、适应大环境,改造小环境

前面三点,我们讲的更多的是如何引导孩子自身去适应他的交友环境,看起来是完全否定了”改变环境“这条路,但事实并非如此。

有一项关于大学生考研的研究或许能给我们一些启发。研究者调查了从985、211这些重点大学到三本类院校总计二十家不同层次的大学,对大四考研成功的学生的专业分布、平时成绩等信息进行了统计。其中有一个很有趣的现象——同一个寝室中如果有两个以上的人参与考研,考研的成功率会显著增加,同时,整个寝室的成绩会有显著提高。并且这一现象在二本和三本类院校中尤为突出。

很显然,哪怕学习的大环境不好,但人在一定范围内是可以改造自己所处的小环境的。而我们在面对孩子交友时也是如此,虽然不能从整体上避免孩子去接触一下不好的行为,但我们可以通过分享一些好的育儿方式,和孩子朋友的家长多多交流,一起为孩子的小圈子营造出良好的交友氛围。

而我们龅牙兔的教育理念也是践行了这一点——在营队中营造支持性的情商氛围,从而促进孩子更好的成长和学习情商本领。因此,我强烈建议龅牙兔的家长们将你们学到的好的情商教育理念分享给你身边的朋友,甚至邀请他来龅牙兔一起学习。当你孩子经常一起玩的朋友都是在龅牙兔学习过的高情商的孩子时,你还会担心孩子受到朋友不好的影响么?

好了,以上就是我总结出来的四招提高孩子交友质量的方法,希望对大家有所帮助。

本文分享自龅牙兔儿童情商乐园(岳阳园)

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